• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:14 

июнь шестандцатого

есть две жизни - до и после вредного контакта
пост создан для того, чтобы разобраться в себе и своих чувствах.
говорят, проговаривая вслух проблему можно найти выход из ситуации или взглянуть на нее под другим углом. А в силу того, что поговорить мне не с кем - пишу.
Не могу сказать что случилось нечто плохое или хорошее, просто я запуталась в жизни. Чего я хочу и как себя вести? Как реагировать на те или иные события и что делать дальше?
На повестке дня-отъезд Ромки. Человек сделавший мои последние полгода яркими и насыщенными. Тот о ком можно с уверенностью сказать: "он дарит радость и наполняет красками день" даже если это просто пара сообщений в вайбере. Давно не испытывала такого удовольствия от общения с человеком. Нет, мы не плакались друг другу в жилетку и не напивались вместе вдрызг вытирая сопли и жалуясь на несправедливость жизни. Это было не нужно. Если у кого-то возникала проблема или ситуация, требующая взгляда со стороны-мы просто делились ими и в шутливой форме находили решение. Даже удивительно - человеку всего 25, а он гораздо хладнокровнее и рассудительнее меня) И вот теперь он переезжает жить в другой город... Да, думаю мы будем переписываться и встречаться во время его визитов в Иж, но уж я то знаю что такое дружба на расстоянии((
Ни один, даже самый крепкий союз не выдерживает под толщей километров и не может остаться прежним. Проверено неоднократно.
Я очень рада за него и поддерживаю его стремление развиваться и пробовать что-то новое, но...наверно звучит эгоистично, еще одна пробоина в моем сердце зарастет некрасивым, убогим рубцом.
Иногда бывают моменты, когда хочется кому-то выговориться, чтобы не сойти с ума - открываешь контакт и даже пишешь тем, с кем когда-то был близок и не получаешь ту поддержку, которую ожидал. Кто-то просто отмахивается стандартным "не ной, все пройдет", кто-то лишь из приличия читает твои сообщения и чувствуется холод в ответах, какое-то безразличие что-ли...Просветленные люди ссылаются на карму и твое неправильное отношение к жизни, но согласитесь, это не те слова, которые хочется услышать? И тогда охватывает жгучее чувство разочарования! И одиночества! Да, бесспорно разочарование-это крах твоих же иллюзий, которыми ты окружаешь образы своих близких. Люди всегда такие какие есть, а вот твои ожидания на их счет всегда немного завышены. От этого горько(
Не могу судить объективно, но мне всегда казалось, что я хороший друг! Мне всегда было важно выслушать и попытаться поддержать не осуждая, встать на место страдающего и почувствовать его эмоциональное состояние. Я могу включить наставнический тон и поучать только, после того, как выслушаю и посочувствую! Это важно! И очень обидно, что в ответ таковых друзей практически не имею( Значит я не так уж и хороша в дружбе, как кажется...?
Еще один момент - может если ты счастлив сам, тебе не хочется слушать о чужих проблемах и читать чужое нытье? Вероятно...
Я никогда не считала одиночество - наказанием, наоборот! Интроверт во мне частенько требует уединения и время на размышление, но не сейчас. Наверно из-за надвигающейся потери это чувство обострилось( Но говорить с кем-то из близких я не могу, обожглась и больше не хочу. Вместо этого я общаюсь с бывшим возлюбленным, с которым нас давно ничего не связывает. И он выводит меня из равновесия, подъебами и смешками на тему моей никчемности. Но от него это слышать не обидно,даже ожидаемо - хоть и порой это бывает очень грубо. Но..уж пусть лучше так, чем равнодушие от людей, которые мне дороги.
Чувство обиды разрушительное! Оно гложет и не дает покоя! Жалость к себе-это омерзительно! Но не могу избавиться от этого чувства!
Прекрасно понимаю, что нельзя затаивать эти обиды и то, что по сути ты сам их всех придумываешь...поэтому мне приходится брать своеобразные тайм-ауты, чтобы не высказывать близким свои претензии. Они же не виноваты в твоих дырявых мозгах. Очень трудно отпустить ситуацию( Дружба же как любовь, искренняя и настоящая та, в которой всегда найдется место компромиссу и великой мудрости не держать обиду. И я пытаюсь быть мудрой, правда!
Где искать положительные эмоции? Как перестать чувствовать себя ненужной? Как научиться прощать?
Утром нацеплю дежурную улыбку, буду врать что замечательно провела выходные и попытаюсь искренне в это все поверить!)

20:31 

есть две жизни - до и после вредного контакта
у меня такое ощущение, будто я повзрослела.
Глупым фантазиям больше нет места в моей голове. Нет иллюзий по поводу мужчин и рафинированные мечты не роятся в сердце. Четко, по факту - любви нет! Это как ребенку вдруг осознать, что деда мороза не существует - это лишь сказочная выдумка, которая дарит восторг, неописуемую эйфорию и дикое чувство счастья! Детям это нужно! Но взрослой самостоятельной женщине верить в любовь, все равно что бежать к елке в канун НГ в ожидании кучи подарков от бородатого с мешком. Глупо и бесполезно. Недавно прочла мысль - "лучшие воспитатели- это мужчины, никто лучше не научит женщину рассчитывать только на себя" и как это чертовски верно! В моей жизни был лишь один мужчина готовый помочь и поддержать в любой ситуации, даже не рассчитывая на благодарность, но сейчас я четко осознаю - скорее всего это был вымирающий тип мужчины, воспитанный в особенных традициях, особенными людьми. Эпоха таких.. увы..канула. В настоящее время, я, как и миллионы женщин, причем не зависимо от их семейного положения - могу рассчитывать ТОЛЬКО на себя!( Как это не прискорбно говорить.
Тоже самое можно сказать и про эмоциональные способности противоположного пола... Они ущербны. Есть у меня один знакомый, который в 30 с лишним лет утверждает, что не знает что такое любовь. Нет, женщин у него была масса и многие из них испытывали к нему самые теплые и искренние чувства, но в один прекрасный(или не очень для другой стороны) момент - у него что-то щелкало внутри и все-женщина становилась ему абсолютно безразлична! Начиналось вытирание об нее ног и упреки на пустом месте, хотя честнее было оставить ее в покое и не давать надежд. Он получал секс-пусть уже не такой хороший, по его мнению, о чем он не забывал уведомлять партнершу, он демонстративно давал ей понять что она у него не единственная, но ему не хватало достоинства вести себя как мужчина и просто исчезнуть из ее жизни. Все потому что его сердце не испытывало никогда чувств-вообще. И навряд ли когда-либо испытает. Таких сотни, тысячи...
Я не знаю, изменится ли когда-нибудь отношение мужчин к женщинам или может просто на моем опыте нормальных не встречалось, а главное кто в этом виноват и что с этим делать...??
Но в этой жизни я поняла одно- рассчитывать нужно только на себя, а выражение "за ним, как за каменной стеной" можно применить только лишь к забору со сигнализацией и табличкой "осторожно злая собака"..

23:29 

есть две жизни - до и после вредного контакта
тьфу тьфу тьфу, как бы не сглазить ) я кажется начинаю исцеляться!!! кто знает ...или это неожиданная ночь в компании теплого уютного человека привела меня в чувства и показала что на свете есть порядочные мужчины, которые с уважением относятся к девушке..или это наконец моя гордость проснулась? Я собой горжусь! и Все у меня будет хорошоууу))) надпись на запотевшем стекле "U will be happy! " будет пророческой!

23:11 

есть две жизни - до и после вредного контакта
все катится к чертям
наверно я настолько устала, что даже плакать не могу, раньше спасало...сейчас ни слезинки
на работе полный пиздец. каждодневный гнет и унижение.
дома снова посторонние люди. ненавижу людей!
а я как всегда хочу мужского тепла! не помню когда последний раз чувствовала его...мужской запах и обжигающий жар обнаженного тела.
хочу чувств...
скорее бы снова влюбиться.

@настроение: амебное

23:17 

есть две жизни - до и после вредного контакта
всем говорю, что счастлива, а ночами рыдаю в подушку!

18:22 

есть две жизни - до и после вредного контакта
я ненавижу тебя! ненавижу всей душой! ты самое мерзкое что могло случиться со мной..в очередной раз...! Я жалею о каждом дне проведенном с тобой! О каждой секунде, что я думала о тебе! Я ненавижу работу, которая нас связала!
Ненавижу себя за то, что влюбилась! За то что признавалась тебе в любви и изливала душу на бумаге и в смс!
Ненавижу эту проклятую жизнь!
ЗАЧЕМ ЛЮБИТЬ!???

21:52 

есть две жизни - до и после вредного контакта
по большому счету, понимаю что я одинока!
совершенно!
Ни один человек по-настоящему меня не знает и не чувствует...и от этого так плохо!
Сейчас меня изнутри съедает жалость к себе!
Я снова разочаровалась.
Мне снова не с кем поделиться!
Паша давно уже слил меня из своей жизни, а раньше я могла рассказать ему все..от цвета новых трусиков до маминых забот на даче..
И он не виноват. Я сама сделала выбор, оттолкнула в момент, когда он был готов сделать решающий шаг навстречу мне.
А может это снова мои глупые фантазии...и это был просто курортный роман, который я потом себе преувеличила, а он мне подыграл...
Ксю полностью погружена в свои любовные переживания. И ее я не виню. У нее серьезные отношения. Долгожданные. А у меня очередной тупой секс-тренажер, к которому я снова привязалась... Она не читает моих сообщений..может не видит, а может просто не хочет видеть..
В такие моменты кажется что все отвернулись от меня...

А так порой хочется чтобы кто-нибудь зашел на мою страничку в контакте, посмотрел на уродливую депрессивную аву, послушал последние добавленные песни и понял что мне плохо! ОЧЕНЬ ПЛОХО! Я хочу чтобы меня кто-то обнял и сказал- что все будет хорошо! что все наладится!
Но таких людей в моей жизни нет.

Вспоминаю слова мамы: "ну и будешь, стерва, всю жизнь одна с таким характером!"
Ну ладно, хуй с ним, мужики! в отношениях я правда порой несносна!
Но друзья!
Неужели я вам не помогаю? Не выслушиваю? Неужели если даже занята, я не возьму трубку или не отвечу на сообщение если вижу что вам нужно просто выговориться?


Я рыдаю уже второй день подряд. смотрю грустные фильмы от несчастной любви, размазываю сопли по лицу...надеюсь слезы когда-нибудь закончатся. И депрессняк пройдет сам собой.

16:20 

есть две жизни - до и после вредного контакта
в пятницу заметила что в разговоре с людьми я употребляю его фразы и интонацию.
Он не удосужился ответить ни на одно из моих сообщений и уходя громко заявил, что ему пора, его ждут!
Это конечный пункт наших отношений.
Остановка по требованию и я покидаю вагон!

19:01 

надеюсь это просто осенняя хандра.

есть две жизни - до и после вредного контакта
все жутко раздражает! Зарплату задерживают, а те крохи, что должны заплатить уйдут влет на погашение долгов за квартиру и раздачу заемов у друзей..Отсутствие материальных средств ввергает меня в жесточайшую депрессию! Еще и хозяин обрадовал-сказал, что собирается подселить к нам свою родственницу...блядь!!! Это будет жить в моей комнате и нарушать все в моей жизни! Ни один ухажер уже не будет приглашен на чай, подруги забудут дорогу в мою квартиру...я тупо буду пропадать на работе, чтобы как можно реже быть дома.. нет! я буду искать новые варианты, не смогу я жить с посторонним человеком на одной территории! Снова подвешенное состояние, поиски, расстройства, траты, напряжение!
Еще и на работе не все гладко и мысль о смене места все чаще приходят мне в голову.
В личной жизни полный застой. Вредина исчез, Пашка заглох... а никого больше не хочу не видеть, не слышать!

Период, когда радость не приходит ни с одной стороны жизни((

19:58 

есть две жизни - до и после вредного контакта
смешно! Он расстался со своей жемчужной и снова вспомнил обо мне.. как это можно назвать? и снова небо в алмазах, беззаботное будущее, жизнь в столице, помощь с работой и "ты лучшая во всех отношениях - это факт хули" ...
я же перегорела кажется, отношение к человеку поменялось в корне, на душе остался осадок, а в голове крепко засела мысль, что он не человек "дело", а простой пустослов..Прости,Паш, если почитываешь мой дневник, но это так. Не нужно говорить девушке что она тебе дорога и по привязанности стоит чуть ниже матери...а потом на крик ее души с просьбой не делать больно, спокойно отвечать-"Донь, перетерпится." Вот и перетерпелось..
Может я как обычно опять всерьез восприняла твои слова и это была просто эмоция после расставания с очередной пассией, а может нет...


Я заблудилась в себе самой!
Правда не знаю кто мне нужен и зачем...
Сейчас хочется просто побыть одной и чтобы даже мыслишки о каком-нить мужике не проносилось в моей голове! Жить, работать, отдыхать, общаться со своими девками. Быть свободной от всех!

Аминь!

21:44 

есть две жизни - до и после вредного контакта
это выше моих сил!!!
я не хочу его больше знать! ни как друга, ни как кого-либо еще! даже друзья так не поступают, я уж не говорю о людях, которые клянутся в сильных чувствах друг к другу....
козел ты,
Паша! самый настоящий!

22:41 

мысли вслух

есть две жизни - до и после вредного контакта
чем дальше в лес, тем больше дров..
мое исчезновение прошло незаметным даже для самых близких людей, что уж говорить о нем..
с каждым днем все больше увязаю в глупой связи с писающим мальчиком, каждый раз убеждаясь в том, что мне это не нужно совершенно!
жизнь проходит мимо! Эта пугающая мысль все чаще посещает мою голову. Такое ощущение что я смотрю монотонный ролик со своим участием, он практически бессюжетный, порой скучный, отвратительный, наполненный апатией, депрессией и прочими отравляющими его компонентами. Нет интереса и пофиг чем он закончится, есть некая уверенность в том, что такая нудятина не может иметь хороший конец. Иногда возникает мысль остановить эту надоевшую трансляцию...Одним движением пальца на кнопку эскейт и все... Не могу понять всерьез ли я задумываюсь о глупостях вроде самоубийства или это все от жалости к себе. Съедающее изнутри чувство: к горлу подступает горький, твердый комок, проглотить который нет сил; все попытки переключиться на что-то или кого-то заканчиваются полным провалом..ненавижу себя за это!

Я очень устала от всего.
Не хочу больше привязываться к людям, не хочу любить их ..больше никогда!

@настроение: полное Г

19:35 

есть две жизни - до и после вредного контакта
хорошо хоть писающий мальчик меня не забывает

22:52 

есть две жизни - до и после вредного контакта
сама не ожидала от себя такой реакции на происходящее..
мне тошно, изнутри разрывает от обиды!!!

06:55 

вот тебе и происшествия!((

есть две жизни - до и после вредного контакта
Сейчас мне реально страшно!!! Как никогда в жизни! Если самое ужасное случится, то я этого заслуживаю...но очень надеюсь что пронесет...не время еще, не время! Никогда не допущу подобной ситуации больше! Надо же всю жизнь себя жестко контролировала и на тебе(((

23:13 

есть две жизни - до и после вредного контакта
А ничего не происходит! Почему тогда чувство скорых перемен не покидает мой организм?

08:48 

есть две жизни - до и после вредного контакта
я скучаю(

18:07 

есть две жизни - до и после вредного контакта
иногда тоже хочется быть счастливой молодой мамой...

22:28 

это было незабываемое путешествие!

есть две жизни - до и после вредного контакта
Он встретил меня на перроне, крепко чувственно обнял и... понеслось))
Ощущения, что мы видимся впервые в жизни не было и в помине! Сто лет знакомый, теплый и такой родной человек!
Мы катались по городу, посещая местные достопримечательности, кушали вкуснейший в моей жизни шашлык его приготовления, купались в маленьком пруду...ходили по городу держась за руки, он строил мне рожицы и то и дело хватал меня за нос))
Осознание моего поступка, мой поездки пришло пожалуй уже только в Можге, по возвращении...я будто побывала в другой стране, правда! Испытала то, чего никогда не испытывала..
Однозначно - долгое ожидание встречи - стоило того!)

Это было мое маленькое сказочное путешествие в любовь.

15:35 

есть две жизни - до и после вредного контакта
я наконец-то еду в Москву!!!)
пусть это чуточку безумно и для меня абсолютно несвойственно совершать такие поступки, но все решено!)
Наконец-то увижусь с Пашунькой!!!
И наконец-то в моей скучной жизни будет хоть какой-то всплеск эмоций, ярких красок, новых впечатлений)
Ура-ура-ура!)

Пашка жди! Уже пакую чемоданы)

22:22

главная