• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

транс

есть две жизни - до и после вредного контакта
разве можно на ночь глядя слушать дельфина?

Был обычный вечер обычного буднего дня. Еще какие-то жалкие два часа назад моим настроением владел позитив: я взяла ножницы в руки и безжалостно с улыбкой обкромсала себе челку. Вышло задорно! Наполную включила старого доброго Крейга Дэвида и подпевала назубок уже выученную "Севен дайс", было весело: корча рожи неизвестно кому я по-своему была счастлива.
Правда радость куда-то улетучилась. Без причины. Теперь Дельфин и молчащая аська вызывают у меня в жутчайшее раздражение, но не могу выключить ни то, ни другое...

работать надо. надо работать

18:15 

есть две жизни - до и после вредного контакта
неужели остыла?
он не так уж хорош, каким казался еще какие-то жалкие 10-11 месяцев назад.
Я даже немного опешила...меня не тянуло так сильно к этому человеку, иногда хотелось встать и уйти от скуки и раздражения. Его интересы не меняются, он все так же помешан на одноразовых женщинах, кино, машинах. Он грубит и не замечает этого, оскорбляет моих родных и друзей, смеется над моими словами..раньше я все это пропускала мимо ушей, смотрела завороженно ему в рот и ловила каждое слово. Вот идиотка!
Некоторый интерес и желание все же присутствуют, но они настолько слабы, что я могу на них забить. Вопрос только в том, сделаю ли я так или нет. Мне уже абсолютно пофиг что он обо мне подумает и какое впечатление от встречи у него останется, мне важны МОИ чувства! Ура!
Я умничка!

з.ы. хотя сам факт нашей встречи опровергает последнюю фразу)))
зато я поставила для себя жирную точку в таком затяжном многоточии в наших отношениях!

@музыка: на бааальшом воздушном шаре

@настроение: кайфовое

21:53 

есть две жизни - до и после вредного контакта
Господи, что я делаю!?

16:23 

опять влипла!

есть две жизни - до и после вредного контакта
абсолютно не умею контролировать чувства и руководствоваться разумом, а не глупым сердцем...
около 4-5 месяцев мне потребовалось чтобы хоть чуть-чуть прийти в себя, забыть его и приглушить боль от зияющей в сердце дыры и он снова появляется. Простое сообщение ни о чем и все как будто вернулось...начало года, я схожу с ума от тоски и жалости к себе, выкуриваю пачками сигареты, опостылевшие и не приносящие облегчения. Ничего не радует..общение с любимыми людьми не приносит облегчения, ну или оно недолговременно. Все раздражает до зубного скрежета! А ничего же не произошло! Он просто написал..и все! Отвлеченные темы, разговор ни о чем, а внутри буря эмоций! Только только перестала ждать его внимания и смирилась с его отсутствием в своей жизни и...
Самое ужасное, что это приносит только мучение. Радость от того, что он мной интересуется настолько ничтожна, что ее и не замечаешь. А он явно делает это из праздного любопытства...может хочет проверить мои чувства прошли или нет, ради смеха, ради прикола! Больно!
Теперь я не хочу возвращаться в этот город снова. На меня опять накатывает. Господи...

Так долго ждешь весточки от того самого, что успокаиваешься и смиряешься, забываешь...а когда пишет, внезапно, как снег на голову не знаешь что с этим делать..и ладно бы чувства уже прошли, а то ведь НЕТ! Слышишь-НЕТ! Я бы все на свете отдала за твою любовь! Но..то ли у меня нет этого всего, то ли тебе этого недостаточно...

Рука не поднимается поставить его в черный список чтобы не терзаться больше так НИКОГДА!

19:06 

о бывших друзьях

есть две жизни - до и после вредного контакта
вчера поняла, что мама была права, когда говорила, что я стерва, что все друзья от меня отвернутся когда-нибудь...
Женя, моя самая лучшая подруга с детского сада, школы и студенчества...большую половину своей жизни ее знаю! Сколько раз мы дурачились, не спали ночами рассказывая друг другу придуманные сказки, валялись от смеха по полу, когда не было для того причин..плакали, обсуждая своих отцов...многое пережито и всегда же находили компромиссы, разговаривали, делились, но любили друг друга( по крайней мере я ) и все закончилось, за одну ночь! Без ссор, без выяснений отношений, тупой игнор. Непонимание, недоумение, обида, злость, безразличие, раздражение, за 2 года столько эмоций к ней испытывала...я жутко скучаю, но вернуть все назад невозможно! От этого невыносимо больно..Жить в соседних комнатах ТАК, глупость несусветная, но поделать ничего не могу(((
Раньше думала что это ее заскок, но теперь..наверное проблема во мне..я что-то не так сказала или сделала, или у нее накипело за 6 лет совместной жизни и взорвалось в одну "прекрасную" ночь, тихо, без объяснений, просто извлекла меня из своей жизни и все.
Невыносимо жить с человеком в одной квартире и проходить мимо друг друга, будто в комнате больше никого нет...
Я очень скучаю по ней! Несмотря на обиду и злость..

Денис.
Мой бывший одноклассник, в школе мы не общались совершенно! Когда он постучался ко мне в аську я нехотя стала ему отвечать и его юмор приводил меня в глубочайший ступор. Но слово за слово, стали общаться в запой, днями и ночами...Он, как мне думается, был влюблен в меня..Его недвусмысленные обиды и упреки в моем поведении с парнями наверно имели смысл, я не понимала этого тогда. А когда, он напрямую сказал что хочет быть со мной я пошла напопятную! мне было очень приятно общаться, но не более того. Отношения с ним мне казались невозможными. Общение стало сходить на нет, он раздражался, я искренне не понимала почему он злится и делает все, чтобы вывести меня из себя. Где-то в глубине души я начала испытывать к этому человеку симпатию как к мужчине, но было уже поздно. Я прощупывала почву и натыкалась на холодное молчание и агрессию. Я искренне хотела продолжать общение, но с каждым днем становилось все хуже и хуже. Он злился, оскорблял меня, по два раза на неделе удалял меня из списка контактов. Я возвращала дружбу, но это были буквально минуты перемирия, после чего следовало очередное удаление и обвинения в непонимании. Теперь он даже другом меня не считал. Я же пыталась сглаживать острые углы, лишний раз не спорила, а соглашалась, даже если приходилось переступать через себя. Надолго нас обоих не хватило. Я скучала дико и прямо говорила ему об этом, но действия это не возымело, как бы я того не хотела...
В конце концов при очередной перебранке я не выдержала и сказала ему все что думаю: что он несправедлив, одинок и кичится своим одиночеством, что мне жаль его...он хотел счастья, но всячески закрывался от положительных эмоций. Видимо я стала одной из тех подруг, с которыми однажды поссорившись, он счел их недалекими, недостойными и решил порвать всяческие контакты. Он удаляет людей из своей жизни раз и навсегда. Я лишь хотела понять и по возможности помочь ему. Не вышло. Мне жаль!
Дениска, если ты когда-нибудь прочтешь эти строки, знай - я очень жалею обо всем что тебе наговорила, я вела себя как эгоистка в начале нашего общения, но когда заинтересовалась тобой, как личностью было уже поздно. Может я слишком многим с тобой делилась..не знаю. Я честно, никому не давала слушать твои песни, хранила их в папке и переслушивала пытаясь проникнуть в твою душу. В памяти осталась одна твоя фраза-"ты одна из тех, перед которыми я раскрылся больше чем перед кем бы то ни было". Я горжусь этим и мне бесконечно жаль, что мы вот так расстались. Ты был дорог мне очень! И наверно я во всем сама виновата.

Бывает так, что ты теряешь самых дорогих людей даже если не было ссор и выяснений отношений. Ты не смог или не успел сказать им как ты на самом деле их любишь и это печально. Ребят, дорожите друзьями.

22:08 

есть две жизни - до и после вредного контакта
это хорошо, что никто из моих знакомых не заходит на эту страничку.
это хорошо, что никто не знает меня настоящую, не догадывается что со мной происходило и что творится в моей больной голове.
это хорошо - одиночество в своих мыслях.
это хорошо, потому что люди которым посвящены сотни предложений и тысячи букв и не догадываются что я о них думаю и даже фиксирую свои переживания. они не знают, а мне спокойно.
это хорошо, что даже тут я не могу раскрыться на все сто процентов, есть частичка души которую не знает никто АБСОЛЮТНО!

да кого я в этом убеждаю?!
я бесконечно одинока!

@музыка: тишина . . . даже мыши не скребутся

21:02 

есть две жизни - до и после вредного контакта
я наконец-то навестила папу, не была у него лет 5 точно...

было неуютно, холодно и одиноко...
убралась на могилке, почистила памятник, поменяла воду и поставила новый букет цветов..потом села на лавочку и наконец поздоровалась, было сложно гооврить, потому что я виновата перед ним! Стыдно ... приходила к нему от силы раза 3( Специально выкроила момент, пока мамы не было дома и решила съездить и попросить прощения. Неловко признаться, я готовила речь, о том что я очень люблю его, что выросла и стала женщиной, хотела рассказать ему о себе, но как только оказалась рядом с этой черной оградкой ком в горле встал и слова тут же испарились из головы. Я просто сидела и тихо плакала, иногда всхлипывая произносила обрывки несвязных предложений. Пошел сильный дождь и я спешно засобиралась, на прощание провела рукой по фотографии и ушла. Я знаю, что он чувствует все. Он знает что скучаю, что мне безумно его нехватает, и хоть я уже не та маленькая девочка, которую он ласково звал "моя болячка", в моей памяти остались только самые светлые воспоминания о нем, о моем любимом папочке!
Все думаю..если бы болезнь не съела его, что бы было? Наша жизнь сложилась бы иначе? У мамы была бы надежная опора и любимый, любящий муж, у нас с братом был бы самый лучший в мире отец и мы бы никогда не знали что такое нужда, а я бы..я не стала бы такой, какая я есть... подсознательно не искала бы мужчин старше себя, да и вообще..была бы лучше! Конечно, мама вырастила хороших детей и часто говорит, что не знает как бы жила если бы не мы, но все..все было бы по-другому! Господь распорядился иначе, значит так надо.

и все же, осталось чувство неудовлетворенности, будто сделала это для успокоения собственной совести, сама себе противна

11:02 

волшебная суббота

есть две жизни - до и после вредного контакта
он приехал из челнов специально чтобы повидать меня!
Его белоснежный конь стоял припаркованным на стоянке у моего подъезда. За минуту до встречи получила смс "выходи, поцелую!" Внутри будто сидел маленький человечек и настукивал молотком по стенкам организма, волновалась, поправляла прическу, шарфик...когда увидела его улыбку, такую родную, такую искреннюю все волнение улетучилось)
Я не имела ни малейшего понятия куда ехать, да наверно это было и не важно, лишь бы никто не мешал, лишь бы пара голубых глаз напротив... кстати его глаза поменяли цвет..раньше они были небесно-голубые, или просто как он сам говорил хитрые), сейчас они потускнели...
Мы отправились на пруд. Я курила, он ласково убирал растрепанные ветром волосы с моего лица и говорил говорил...У него как всегда миллион прожектов, ни минуты покоя, голова забита тысячей мыслей) Я удивляюсь как в ней хватает места и для меня)) За час времени он успел выложить все свои планы и желания, все они были связаны с бизнесом. Я всегда с любопытством слушала как он взахлеб рассказывает про партнеров будущих, настоящих и прошлых, но сейчас мне было не важно что он говорит, я просто держала его руку в своей ладони и слушала его голос! Как мы не пытались вспомнить нашу последнюю встречу- не смогли)) это был либо новый 2010 год, либо еще позднее корпоратив в октябре 10-го, в любом случае обе эти встречи были болезненными для нас обоих...в новый год он узнал о моей второй жизни, а в др фирмы я узнала о его переписке с разными бабами на сайте знакомств...
Оказывается в этот день город праздновал свой праздник и мы попали в парк с толпами людей, знакомых и незнакомых..я крепко сжала его ладонь и повела в центр торжества. Раньше я никогда не могла себе позволить на людях показать свое отношение к нему, сейчас было так безразлично что они подумают, я прижималась к его большому теплому телу, отвечала на его нежность, громче всех смеялась над его шутками, которые не оценили кассиры аттракционов) Мы взяли огромный арбуз, мои любимые яблоки, бутылку сухого чилийского вина и поехали на природу...
Блин нелепое описание!! Самое главное это его тепло, его глаза, руки...почему я их больше не люблю так как он того бы хотел??? Он признался мне в любви, целовал мои соленые от слез щеки и шутил, чтобы я прекратила плакать! А у меня внутри будто ком стоял...я когда-то сделала этому человеку очень больно, он верил, любил скучал, а я ... И он до сих пор не отпускает меня! Он дорог мне, безумно! Но уже увы как друг... и от этого очень грустно и больно..за него!
Но все равно я безгранично рада нашей встрече, выговорилась, поревела, узнала что чувствует он..в смс этого не скажешь, нужно видеть глаза человека..

до сих пор накатывает..

@музыка: U2

@настроение: грустно-радостное

17:50 

ах эта свадьба

есть две жизни - до и после вредного контакта
еще один клон в моей копилке

01:04 

один мигающий курсор

есть две жизни - до и после вредного контакта
сегодня он мигает в твою честь..хотя впрочем как и половина записей на этой страничке.
я решила не давать о себе знать, не тешить твое самолюбие..
но это не значит что не помню..утром еще напоминание сработает, рука не поднялась его удалить(
вообщем мои слова были бы стандартны, даже озвучивать не стану
пусть хоть у тебя щеки погорят в этот день..из-за меня.

п.с. надеюсь ты не прочтешь эти строки ага)) \
п.п.с а если прочтешь, то ни фига не поймешь)

@музыка: я выхожу на млечный путь

08:41 

Если твоя девушка художник:

есть две жизни - до и после вредного контакта
1. 1.
Тебе не реально повезло!
2. 2.
Она рисует когда захочет, где захочет и что захочет! Если начала, остановить невозможно!
3. 3.
Всегда накрашена, даже с лихвой =) на носу зеленое пятно, на щеках голубые полоски «это так должно быть, это авторская задумка».
4. 4.
У неё всегда здоровые, сильные парни! Она их не выбирает, парни становятся такими..так как у неё всегда большая сумка, пакет, огроменная папка, планшет, тубус, и прочее..- и ты должен все это подхватывать в свои руки, зубы, крепить скотчем к пузу и т.д.
5. 5.
Самый любимый магазин- художественных материалов. Туда она ходит как в развлекательный центр, сама оттуда выходит только с пустым кошельком и только к закрытию магазина..поэтому ты должен быть сильным, чтобы отодрать её от витрины или вынести её оттуда с витриной.
6. 6.
Эксклюзив =) теперь на все праздники ты будешь получать рисованные открытки, картины. авторские футболки и прочий хэнд-мэйд тебе обеспечен до конца ваших отношений..и включительно после них..художница нарисует тебе 3-д контурной краской на твоей двери слово «КОЗЕЛ» и украсит узорчиками =)
7. 7.
У неё рентгеновское зрение, поэтому «брей, где надо и мойся, когда надо» .
8. 8.
Ты должен знать, что «постоз, аля-прима, контражур, этюд, гризаль, форэскиз» это почти матерные слова, а также сокращенный разговорный вариант общения художниц!
9. 9.
«Просмотр» - это «капец,я ничего не успеваю, горит жопа!!!»..всегда иметь огнетушитель, не для неё, для себя, это заразно!
10. 10.
«Просмотр» - это романтичные ночи при свечах, БЕЗ ТЕБЯ, там грубый жесткий секс мозгов, обычный человек не осилит такие позы.
11. 11.
У большинства художниц хорошая растяжка или хорошая дыхалка! За несколько часов перед просмотром она занимает в панике себе место (и ещё паре тройке подруг) в районе 3х этажей. «Бег на перегонки»- отдельное стоящее зрелище.
12. 12.
Скорлупа, лён – это БУМАГА!!!
13. 13.
Художницы- наркоманки со стажем..не ходи к ней на масляную живопись, вынесет на апельсиновую полянку к голубым бегемотикам.. можешь сойти с ума, она нет, это её привычный обычный мир =)
14. 14.
Если ты видишь разгром в её комнате, её с растрепанными волосами, в рванной мокрой футболке, по локоть в краске и с бешенными глазами, знай - она рисовала =)
15. 15.
Художницы часто моют кисти в собственном чае или кофе и дальше продолжают его пить =) редко обращают внимание на поставленные рядом стаканчики..а так как времени у нас вечно нет, то рисуем и пьём чай мы одновременно..
16. 16.
Лучше не ходить к ней на пары академического рисунка..рискуешь:
А) застать её с голым парнем или с голой девушкой (мы радуемся голым телам любого пола)
Б) стать этим самым голым натурщиком, не обольщайтесь, группового секса не будет..хотя..мозг вам вынесем группой!
НО!!!если ты здоровый, привлекательный парень то ты попадаешь в аудиторию-рай!)):
- падающие в обморок или вытирающие слюни девушки,при виде голого мужчины (это 4-5 оголодавший курс)
- очередь к тебе, чтоб поближе измерить пропорции и понять строение и форму мышц..те, что прошли эту очередь, уже не рисуют никакие на фиг мышцы ( нервно стирают резинкой чистый лист с мыслями «что же рисовать то надо было?!» и становятся снова в очередь)
- борьба за место под мышщами, ой, тоесть ставим мольберты близко, так как у всех именно сегодня упало резко зрение..
- в столовую тебя проводят все и + ещё там и накормят за свой счет.
17. 17.
На её одежде обязательно можно найти не отстирывающиеся пятна от краски, точнее это не пятна, это боевые шрамы! И их следует уважать=)
18. 18.
У художниц миллион идей..но ни одних ушей не хватит ,чтоб выслушать все её гениальные мысли и идеи..поэтому парни художниц либо часто курят, либо занимаются йогой, либо не вылазят из страстной постели!

@музыка: сны африканца

@настроение: пикниковое

23:34 

есть две жизни - до и после вредного контакта
чет соскучилась по ксю ...( лучшайшая подруга уехала фиг знает куда и не подает признаков жизни :(
последняя весточка пришла от ее родителей, говорят сотовая связь там жутко дорогая и в день по 100р как не бывало, даже если эсемесишь..
даже поболтать по душам не с кем,хех(( а с другой стороны, у меня пока и новостей то нет.
Работу окончательную так и не нашла, в остальном тож глухо. Надеюсь у нее там жизнь бьет ключом))
жду. скучаю!

21:42 

ааааа

есть две жизни - до и после вредного контакта
хочу новых знакомств, впечатлений, общения, эмоций! Не хочу как зомби жить!!!

21:55 

есть две жизни - до и после вредного контакта
я пьяна..и снова скучаю по тебе безумно!!!!
смотрю фильм и вспоминаю как мы вместе в твоей квартире смотрели кино..

16:01 

новая запись

есть две жизни - до и после вредного контакта
вчера меня осенило! Все мои неудачи из-за тотальной неуверенности в себе.
С мужчинами не везет, потому что отдаю себя всю без остатка, забывая про собственные интересы, а такие девушки, не стремящиеся ни к чему и безосновательно боящиеся неудач просто напросто скучны. Бывший мне твердил что я умна, красива и имею цели в жизни, и пока я была с ним рядом действительно в это верила! Он и сейчас поддерживает меня очень, пусть редко, но я чувствую его веру. Жаль что я не оправдала его надежд на наши отношения, из-за простой плотской увлеченности каким-то гавнюком, который в свою очередь погубил во мне все. Растоптал все хорошее во что я верила и убил уверенность в собственной значимости. Почему сломать всегда легче, чем построить?
Сейчас мой дом на стадии фундамента. Ураганом пронеслась неудачная любовь и разгоромила все до основания. Новый этап должен начаться, но теперь это втройне сложнее чем в юности. Тогда была детская наивность, сейчас взрослая разочарованность.
Ныть надоело даже мне самой, не то что окружающим выслушивать эту постоянную депрессивную болтовню.

Просто не знаю как все поменять. Прекрасно понимаю, что все только от меня зависит. А в этом и вся сложность. Не на кого скинуть обязанности и подпитать истощенный организм свежими (чужими!) силами тоже нет возможности.
А может как в фильме? Вставать каждое утро перед зеркалом и заниматься самовнушением: "Я самая..."?
Мечты остались, их я наверно ничем не убью, поэтому где-то еще теплится жизнь, которая дает надежду)

Поэтому новая запись. поэтому новая жизнь.

@музыка: Южные сны/Ассаи, а нужно бы что-то пожизнерадостнее

20:43 

+30

есть две жизни - до и после вредного контакта
шла с дачи, на улице жутчайшее пекло, как в сауне, а по коже мурашки от одной лишь песни..

@музыка: Стинг - шейп оф май хат

15:38 

а у него есть девушка

есть две жизни - до и после вредного контакта
первая мысль - почему так? какая-то другая сгодилась..не я..
утерев сопли осенило - я рада за него, он отлично выглядит, радостная улыбка, солнышко в глазах, наверное он счастлив, а значит и мне пристало радоваться. Уж я то знаю он этого достоин.
Теперь нужно культивировать в себе мысль о том, что однажды и у меня все будет хорошо.
Так сложно взять себя в руки и...:
1) найти работу
2) заняться своей внешностью
3) открыть сердце любви
4) поверить что я ее достойна

@музыка: грохот кастрюль из кухни, мама готовит ужин

17:50 

вот и все

есть две жизни - до и после вредного контакта
защита позади, а впереди неизвестность..
пока вернусь в Можгу, а там видно будет. Я не строю грандиозных планов на жизнь, она сама меня научила тому, что загадывать не нужно, задуманное обычно не сбывается, и от этого мучительно больно.
даже смешно, последние несколько лет твердила всем что Можга меня угнетает, не могу там дышать свободно, постоянный страх столкнуться с прошлым тянет низ живота и заворачивает кишки в узел. А сейчас, еду туда, со спокойной душой..может потому что отпустила, может потому что страх ушел, сама не пойму.
Боюсь только одного-не найти там свое место! Очень боюсь быть обузой! А биться толи лень, толи сил нет...
надеюсь этот страх меня сподвигнет на действие и стремление к стабильности. Вот оно-стабильность..даже немного грустно, что для меня это самое важное. Молодость дана на то чтобы делать глупости, совершать необдуманные поступки, я же боюсь всего этого..как бы не вышло боком, не огорчить маму, как бы не то..как бы ни это..бред!

вообщем, надеюсь эти перемены придутся мне по нраву и я наконец обрету кусочек счастья!

@музыка: Jet - Look What You've Done

10:40 

отмучалась

есть две жизни - до и после вредного контакта
даже не хочется выливать тут все, что испытала вчера на защите диплома..но, нужно, чтобы легче стало.
волнения то не было почти, какой-то напускной мандраж. Строгая комиссия не стала даже задавать мне вопросов на защите теории, что я приняла за добрый знак, а зря... дефиле прошло отстойно, в последний момент репетировали на задворках музея, одна девочка подвела, не смогла прийти, пришлось быстро искать замену. Вот тогда нужно было паниковать, с моих губ срывался мат, но по сути мне было уже абсолютно все равно! Будто знала что будет, будто уже опустила руки..Жуткая усталость, желание лечь скорее спать и чтобы никто не доставал было сильнее желания получить 5.
Не считаю свою работу хуже других, но так решила комиссия.
СЛАВА БОГУ я больше не увижу этих уродов!!))) Рыжий борадач, его сопливый, смазливый преспешник и тетка, которую вообще не знаю!

пока нет даже облегчения, вообще не знаю что чувствую..пустота

01:01 

последние приготовления

есть две жизни - до и после вредного контакта
такое чувство- будто решается вся моя жизнь! Столько всего сделано, столько крови попито, столько слез пролито, столько нервов потрачено, хочется верить, что было ради чего! А ведь это всего лишь диплом...бумажка в твердой корочке, которая возможно так и будет пылиться ни разу не отсканированная...
пока волнения нет, но мысли уносятся на 4 дня вперед..Как? Сколько?
почему подсознание ставит эту проблему на первый план? Ведь я сама даже не знаю нужен ли мне этот диплом?
Может сейчас настроение просто такое...никакое, в ожидании..в таком уставшем и вымученном...страх перед будущим, боязнь не оправдать надежд, возложенных на меня мамой и родными, близкими...хз..

наелась жареной картошки на ночь..вспомнила о тебе..

22:22

главная