• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:31 

непонятки

есть две жизни - до и после вредного контакта
че делать то? оставаться в этом городе, искать работу и продолжать жить как жила...? подыхать от скуки потому что лучшая подруга, с которой были все разговоры за жизнь уехала?? бля! ненавижу эти переходные моменты, когда нужно принимать решение и двигаться вперед, не задерживаясь на месте...я трушу! жутко боюсь сделать неверный шаг и оказаться в полной кромешной тьме, откуда будет сложно вылезти на свет! Но ничего не делать тоже не вариант, так просто на голову ничего не падает...

в полной прострации!
с квартирой еще нужно что-то делать..комната щас будет пустовать, а платить за нее я не смогу себе позволить((( да и жить дальше с этой сожительницей, в прошлом типа лучшей подругой, с которой сейчас бьем рекорды по разговорам-2 слова в месяц....ужас! я устала от этого! угнетает и давит!!!

у меня сейчас такое ощущение что просрала я свою хлебную карточку..сорри за столь неприятное выражение, но точнее не скажешь..будто упустила какую то возможность, какой то шанс, который дал бы развитие чему-то более инетересному чем то, что я сейчас имею. еще бы понять что за шанс и почему я его прохлопала((

@музыка: визг тормозов на советской

00:08 

мда...

есть две жизни - до и после вредного контакта
москва обломилась, там меня уже не ждут..хех..
как жопой чувствовала что не получится, уж больно не реальным было приглашение..

упадок сил что-ли..остался последний рывок, но нет мужества собрать последние усилия в кулак и перепрыгнуть планку.
нужно лишь одобрить тех часть, за которую я еще не расплатилась, ппц 3 штуки за 30 листов(( но выхода не было..
потом пару организаторских дел вроде сбора моделей для показа, нужно еще с барабанами утрясти, надеюсь затея удастся, а то брать комиссию больше нечем, придется эпатировать) хочу посадить вдоль подиума пару парнишек с там-тамами чтобы барабанили в такт музыке) тамки вроде нашла, мальчиков сагитировать тож думаю будет не сложно) с музыкой еще утрясти нужно! мечусь между чеком и парой песен первородного регги, ладн..это все потом))

завтра предзащита, допуск к защите на кафедре и финишная прямая
ни пуха!

@музыка: ассаи

01:39 

Ассаи

есть две жизни - до и после вредного контакта
Чувствую как ноты до барабанных перепонок добираются и стучат со всей дури по ним, пытаясь прорваться внутрь! Мягкий голос, с притягательным дефектом шепчет, мелодично переходит на звук, потом срываясь на крик взрывает изнутри, сердце стучит в два раза быстрее и сильнее!!..закрываю глаза и слезы непроизвольно стекают по щекам..нет радости, нет позитива, лишь жестокость действительности, путанные фразы, метафоры, непонятные даже с третьего раза - добрая грусть..? нет, уже прошлое, музыкант вступил на новый путь и он мне очень по душе!
Он вдохновляет..да! Пастельные краски, отблески огней вечернего города в Неве, клубы мыслей, путанница, но ясность, о жизни, о любви, о Боге..обо всем! Особенность, уникальность, похуй на стандарты и предрассудки, творить ради себя, творить потому что по-другому жить не можешь!

шум воды, зеленая акварель, февраль, песок, театр, камни, угасающий свет, мотылек, ночь, арт-хаус...

@музыка: моно, ассаи

@настроение: фигзнаеткакое

02:48 

есть две жизни - до и после вредного контакта
живу надеждой что перенесу этот дипломный стресс! Руки опускаются порой, кажется что не успеть и нет смысла стараться, но..кажется где-то в глубине моей души еще живет оптимист... главное получить допуск! Боюсь этой страшной приближающейся даты - 1 июня!...

одно радует, думать больше ни о чем нет сил..живу в размерянном ритме-подъем в 10-11 утра, раскачка-кофе, сигареты и пару серий хауса для поднятия настроения, потом какой нить тупой фильм на фон, кисти в руки и рисовать..в 6 утра марафон заканчивается, желания спать нет, банальная усталость.

Дай Бог все получится! О будущем пока страшно думать...
в июне съезжу наверно в Казань на рок-фест, потом шокирую маму сообщением о намерении свалить в Москоу-сити, хотя до конца сама не верю, что поеду...но уже обещала, хотя бы в гости наведаться придется)
отвлекусь, забудусь мб...

память зараза такая штука, часто расстраиваюсь что мгновенно забываю сюжеты вроде недавно просмотренных фильмов или событий не особенной важности, совсем не думала что в этом будут и свои плюсы)
такое ощущение что все что происходило буквально пару лет назад было сном..порой приятным, порой нелепым и жестоким, но сном, не реальностью! Приятные моменты записаны в дневник, их я не забуду, а весь негатив со временем удастся совсем выкинуть из головы и...это здорово!!!

опять сумбур, мысль с мыслью путаются)) эт был кофе-брейк, а теперь диплом аген ен аген..:kto:

@музыка: только добралась до Осколков Крека

@настроение: рабочее

15:38 

есть две жизни - до и после вредного контакта
как всегда неожиданно
удаляю
мурашки по телу, учащенное дыхание, бешенный стук сердца
5 минут и все прошло

15:19 

трындец

есть две жизни - до и после вредного контакта
Мужики нынче пошли!! Слов не хватает!
Делишься своей печальной историей, а они вместо того, чтобы поддержать морально, дать совет мб, или сказать, мол новое увлечение залечит все раны..предлогают переспать! Секс не панацея! Кто вообще сказал что от проблем можно спастись в тупых фрикциях с тем, кого даже не любишь! Какая там любовь, даже не знаешь!....
Невольно напрашивается мысль..может я сама виновата в том, что мужчины во мне видят лишь потенциальную любовницу? Может как-то веду себя не правильно? Невольно даю намеки..хз! Вроде не замечаю за собой!
Конечно, в жизни всякое случалось.. Я не ханжа, и сама не раз вступала в подобные отношения с теми, к кому кроме симпатии ничего не испытывала, но это не значит что я всю жизнь так буду делать! Мне уже порядком надоели эти недо-самцы, правда!
Или современность такова, что сейчас молодежь больше склоняется к отношениям типа сунул-вынул и пошел, и я отстала от жизни..или только мне такие упыри встречаются?
наверно все же проблема во мне..надо покопаться в дебрях своих извилин, найти ошибку и устранить...иначе так вся жизнь пройдет в нелепом копашении в ЧУЖОЙ постели, без проникновения в душу...не хочу так!

если девушка говорит, что не готова пока полюбить снова, не значит что любви она не достойна и пытаться не стоит...жаль что воспринимается это привратно((

@музыка: тишина

00:43 

есть две жизни - до и после вредного контакта
фигня какая-то происходит! Чес слово мозг взрывается!
Люди раздражают! Мизантропия съедает изнутри...бесят случайные прохожие, бесят близкие и родные...
прокатываю с встречами, отключаю телефон, не отвечаю на сообщения...не хочу!

Новое знакомство спасения не принесло, разочарование..может преждевременно делаю выводы, но внутри пусто, искры нет..
Хотя когда она была то?
ВК при первой встрече вызвал лишь отвращение и злую усмешку: "Да я с тобой!? Окстись, старичек!" а затянулось все на 3-4 года..
Саша..умиление, подавленный смешок от хвастливых слов: "Я тут сам ремонт делал!" и паническое нежелание оставаться наедине..
так что может еще не все потеряно?
да фиг с ним, пусть все идет своим чередом, я уже убедилась в том, что загадывать не стоит! Как только подумаешь-а может вот оно? это оно сразу превращается в говно...и лежит, благоухает, мешая воздуха свежего вдохнуть!

слушаю нигатив триаду..такие внешне отталкивающие парни, а текста трогают...до мурашек...как будто оголенный нерв вместо струны гитарной кто-то задел..

качаюсь в такт, пишу диплом..жду приятного чего-то на загаданное желание в 00:00

@музыка: встречаю рассвет:я, сигарета и ее подъезд - триада(нигатив)

16:27 

незаконченное

есть две жизни - до и после вредного контакта
Не говори на полутонах
Я жажду бурю эмоций!
Не говори на полутонах,
Я ненавижу маленьких порций!
Не говори на полутонах,
Лишь взмах ресниц скажет мне больше..
Не говори на полутонах,
Глаза как зеркало души, их не бывает тоньше..
Я не хочу как все, я хочу быть индиго!
Не тихо и не громко, полутонально- ДИКО!
Зачем мне нежность губ и рук всего один раз в месяц?!
Я хочу море чувств, хочу всегда быть вместе!
И ураган страстей, моей любви торнадо,
А тихое "прости", какая чушь - НЕ НАДО!

@музыка: ms/sounday-шелестом ресниц

@темы: стихи

13:08 

вот и все

есть две жизни - до и после вредного контакта
серьги, подаренные им почернели..
наверно это знак, все прошло. это конец!
жаль их выкидывать, но и носить не могу, даже черные они напоминают мне о том теплом вечере, когда он с улыбкой на губах вручил мне их взамен тех что я посеяла..
милые сердечки в серебряной оправе...

ушла у универ, сдаваться на суд строгой коммиссии, не пуха!

@музыка: илья киреев-под небом барселоны

@настроение: напьюсь сегодня после сдачи)))

@темы: досада

16:22 

че?

есть две жизни - до и после вредного контакта
пытаюсь себя найти, но не нахожу..
чего хочу, к чему стремлюсь...

сижу рисую, только рисование спасает, я не думаю в это время ни о чем.

@музыка: ноиз мс- вот и все. ну и что?

14:46 

есть две жизни - до и после вредного контакта
не могу перестать грустить, может хватить слушать смазливые песенки и смотреть фильмы с хэппи-эндами?
Вчера накатило...нагрубила другу, у него проблемы и он хотел посоветоваться, а я не могла себя пересилить чтобы нормально ответить ему..дура! Он единственный кто понимает меня и поддерживает в любой ситуации..сама ною ему постоянно,сколько слез размазала жалуясь на невзаимную любовь, проблемы с работой, учебеой... а ответить благодарностью не могу! ненавижу себя за это!
тошно как-то! бесит все и всё!
очень хочу курить..будто это спасет меня...но любуясь на сигаретный дым я будто в другом мире оказываюсь...эта минута отрывает меня от действительности! может самовнушение...вчера выкурила свои последние 2 сиги выдувая дым в бокал с остатками вина - безумно красиво!

надо бросать, все говорят надо...глупо, но для себя бросать не хочу, хочу чтоб кто-нить любимый сказал-Дашка, завязывай а! Некрасиво, тебе не идет, здоровье портишь и мне не нравится вкус твоего поцелуя когда ты пахнешь табаком)))) во !!! тогда брошу)) А то блин, бывший сначала грозился потушить окурок о мой лоб, а потом сказал: "ты взрослая девочка, хочешь кури".

сумбур короче, мысли как тараканы разбегаются и все по углам, о существовании которых я должна уже забыть!

@музыка: саундтреки к фильму "достучаться до небес"

@настроение: ломка

13:42 

счастье кажется есть!!

есть две жизни - до и после вредного контакта
Не думала что апосля жесткой попойки и ночного отбивания от приставаний одного товарища можно проснуться в таком прекрасном настроении))
Несмотря на головную боль и тошноту сижу и тяну лыбу как 7ми-летняя девчушка получившая новогодний подарок в килограмм конфет! :) :)
Подруга хорошая написала что сошлась со своим любимым и он ей предложил жить вместе, очень за нее рада! Их отношения столько всего пережили и девчонка реально достойна наконец простого человеческого счастья!!! Порадовалась не только за нее, но и за друга, его девушка ушла прямо перед свадьбой, когда был заказан банкетный зал, разосланы приглашения и счастливый жених уже предвкушал наступление этого волнующего момента...не знаю почему, она тянула до последнего чтобя сказать ему что он слишком хорош для нее, и она не готова к семейной жизни. Для него это было сильнейшее потрясение, вся его жизнь заключалась в ней..ну знаете как бывает: на друзей забито, работа на автомате, все мысли, чувства и стремления только к ней..После разрыва он буквально потерял вкус к жизни, приходилось тяжело, но он пытался восстановить все по крупице..
А сегодня пишет что они сошлись и (!) мало того - ждут маленького!!! Он счастлив до умопомрачения! А я искренне за него рада!

Счастье то есть!!!

Всем мир!

@музыка: марсель-это песня для тебя

@настроение: отличное

@темы: радость

15:25 

lock Доступ к записи ограничен

есть две жизни - до и после вредного контакта
очень личные переживания

URL
16:33 

рисую за тарелку супа))

есть две жизни - до и после вредного контакта
сходила в универ, эскизы одобрили, можно приниматься рисовать на планшетах!!уряяя)) хоть что-то продвигается)
подруга уговорила помочь ей нарисовать ее эскизы, т.е. придумать как нарисовать)) помогла за тарелку супа и чай с конфетами..гм..пожалуй этим можно кормиться)) 5-10 минут работы и сытый желудок :)
впереди выходные, надеюсь плодотворной работы! Боже, дай сил)!

@настроение: а настроение улучшилось)

12:53 

интересно

есть две жизни - до и после вредного контакта
кто-нить еще борется с ленью так же как я?))
нужно переться в универ к руководителю, но я ниче не сделала и забила на эту встречу..иду за компанию с одногруппницей к ее куратору, покажу свои эскизики, нужно мнение авторитетного человека, хотя показывала свои писульки уже двоим преподам и естественное у каждого свой взгляд на композицию и цветовое решение..пилять!))
думаю вот покушать дома или в удгу? дома готовить надо, а там накормят, но не бесплатно жеж, в кармане 150р...хотела напиться на них в выхи, в одиночку!! Теперь думаю до субботы потрачу свою ничтожную заначку)) вот как на зло, когда денег нет хочется всего и сразу))
встала сегодня рано..в 10 почти,это рекорд для меня!!! и ничего полезного не сделала....

пойду собираться, хоть воздухом подышу, а то на улице не была 2 дня!

затворница!))

@музыка: карандаш "я - это"

@настроение: ленивое

@темы: лень задолбала. хочу есть и спать

01:23 

о жизни

есть две жизни - до и после вредного контакта
тут с подругой затеяли спор о жизни.
современный мир представляет собой большой комок сложных человеческих взаимоотношений. Есть разные люди, разные судьбы и каждый сам себе выбирает дорогу. Я фаталистка, но все же верю что выбор есть, только но вероятно тоже запланированный..ну не об этом.
Многие живут по принципу: "хочешь жить нормально, умей крутиться"...меня несколько смущает данная формулировка такого сценария. Объясню почему - это значит что вокруг много карьеристов и бессовестных людей, идущих по головам и стремящихся к определенным целям, будь то престижная работа, хорошее(если не отличное) материальное положение, красивый/модный/сексуальный ....(продолжи сам) партнер рядом..и т.д. порой такие люди забывают понятия о чести, достоинстве, честности и простом уважении к другим! Правильно ли это? Многие скажут- нет! Но если твое окружение таковое, то и тебе приходится невольно соответсвовать ему..иначе ты будешь никем и звать тебя будут никак..Будешь вечно уступать свое место под солнцем более пробивным и беспринципным людям, которым чужды простые человеческие ценности, потому что сам хочешь жить как это говорится правильно, по Божим законам...Но действительность такова - если ты честный, совестливый, добрый наконец(!), то в этой жизни ничего не добьешься...
Я не говорю что все козлы и с*ки, но таких очень много..Как быть в такой ситуации? Быть таким же как они наступая себе на горло или оставаться честным прежде всего перед самим собой?
Подумав пришла к наивному выводу - наверно стоит окружать себя людьми себе под стать, иначе либо тебя забьют либо ты забьешь себя сам..а это печально..
Тоже самое касается любви - многие девушки строят "коварные" планы по завоевыванию парней, сочиняют сложные конструкции по соблазну и хомутанию..и все это называют женской мудростью, опытом. Да разве это так? Почему нельзя быть самой собой? Совершать маленькие женские ошибки, порой истерить, ревновать, говорить о своих настоящих чувствах, а не прочитанные на форумах о любви шпаргалки с правильными ответами как сделать парня своим...это ужасно..или я так отстала от жизни,не знаю...я хочу чтобы все было честно и открыто, если блин я скучаю я так и скажу - соскучилась, а не " аа, да мне некогда было написать/позвонить,да просто подумать о тебе, я с друзьями зависала" Верю что встречу человека который будет ценить за мою открытость и нежное искренне отношение, а не напускное безразличие! Если кошки в душе скребут, потому что нагадили и закапывают, я не буду с улыбкой до ушей отвечать - все супер! Я так и скажу дерьмово все..
Мне не мало нагадили в душу те люди с которыми я была вот так вот откровенно обнажена, ну нет во мне ни капли стервозности, которую так любят мужчины...но это не значит что я буду всю жизни одинока!(надеюсь))) Есть еще адекватные мужчины любящие таких наивных простодушных девушек???? АУ!))))

Вообщем, я за честность и за жизнь по Божим законам! Тогда уж предпочту быть никем чем кем то, но говном в душе...

@настроение: непонимание происходящего

@темы: о жизненных принципах, о жизни, о любви, о честности

22:06 

еще один день

есть две жизни - до и после вредного контакта
прошел в пустую..КАК заставить себя что-то сделать! Порой даже обед приготовить в лом)) Плетешься на кухню чтобы заварить бэпэшку,ужс! Деградирую))
давно заметила что чем больше нагружен твой день тем больше ты успеваешь сделать. Я же просыпаюсь в обед, часа в 3 завтракаю и часами сижу в инете или за теликом уговаривая, нет умоляя себя взяться за полезное дело! Иногда даже успешно)) а еще кайф-начинаешь что то делать и втягиваешься, обажаю это чувство! Но не дай Бог кто-то или что-то отвлечет - тогда караул!! Снова нужно бороться с ленью.
Настроение как ни странно хорошее, кто-то закинул мне денег на инет, вероятно ошибочно, спасибо, незнакомец!)))
Телик отключился, оле-оле, НЕТ кабельному и всякой чущи по всем каналам)!! Будет больше мотиваций к написанию диплома.
В среду предзащита - будет жесть, 50 % готовности для меня нечто за гранью разумного! Но я не унываю - главное взять себя в руки)
Тема интересная - растафари и ее музыкальное воплощение - регги! столько инфы перелопатила, даже Кебра Нагаст прочла-подвиг)
Осталось только воплотить все свои мысли и вдохновение в эту чертову коллекцию) никогда бы не подумала что смогу придумать и сделать это! Шитье для меня все равно что квантовая физика - дремуу-у-учий лес! Но есть добрые люди которые шить умеют и с радостью помогают мне в этом ой каком непростом деле (за денежное вознаграждение само собой) Осталось только разобраться с писаниной, ну вот кто выдумал объем в 100 страниц!? Я реально из пальца высасываю..т.е. из инета))хихи

так хочется уже вздохнуть с облегчением держа в руках заветную корочку и рвануть куда-нить подальше из этого города! столько неприятных воспоминаний с ним связано...даже думать не хочу о грустном!! Да и ловить здесь нечего, беспросветная тьма, никаких перспектив, кругом безработица и зажравшиеся детки богатых родителей, чувствую себя рядом с ними колхозницей, надо срочно что-то делать с самооценкой наверно)

Ах да! перешла с кофе на каркадэ, тонизирует и такой кисленький ммм))

@музыка: Israel KamaIsrael kawiwo'ole (укулеле - гавайская гитара) - Somewhere Over the Rainbow

13:51 

сигареты

есть две жизни - до и после вредного контакта
публикую старые записи, перечитываю и ужасаюсь

..сигареты не помогают..

Иной раз как ударит что-то в голову, что хочется кричать во все горло, просто заорать выйдя на балкон, разрывая барабанные перепонки прохожих! Тогда наплевать на все и на всех! Боль накрывает с головы до пяток! Слезы..их уже нет, высохли! Сколько можно рыдать впустую? И ни хрена не становится легче, ком в горле не проходит, он мешает дышать, мешает жить...
Порой такие дурацкие мысли в голову закрадываются, суицид, несущийся на скорости автомобиль, визг тормозов, и так душа тянется под колеса, такая прострация...еще чуть чуть и ты свободен! Стоп! Знаю! Это не выход..да да, я же сильная, и это долбанное время лечит... но когда?? Когда уже раны затянутся, когда мысли о нем перестанут роиться в голове перед тем как окунуться в тревожный сон, когда ни одно упоминание его имени не будет вызывать никаких болезненных ассоциаций!?
Конечно пройдет, куда я денусь...
Иногда человека нужно оставить в покое, просто увидев что он прячет красные глаза и не может вымолвить ни слова в ответ на вопрос: "Что за фильм смотришь?", потому что слезы вот вот прорвутся наружу и зальют казалось бы всю комнату..какая разница какой фильм, что есть и что пить, когда рядом нет главного источника твоей жизни и ее смысла?...

спасаешься в чужих проблемах, в вечно открытом контакте, вокруг столько людей, но ты одинок..."Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая симпатичная!" в ответ услышишь только разочарованное "нет", еще долго на всех будет стоять клеймо лжецов и лицемеров..
...еще долго будут тлеть мои сигареты... нескончаемые пачки тебя...

13:47 

утро

есть две жизни - до и после вредного контакта
за окном жизнь кипит, а в моей маленькой квартирке в центре города время будто остановилось..
нужно писать диплом, а я сижу в инете и пытаюсь отлынить от своих обязанностей, нет, не обязанностей, от главного интереса в жизни(на данный момент)
вот нет чтобы использовать свою бессоницу с пользой и написать хотя бы половину к завтрашней предзащите, но я смотрю тупые жестокие фильмы, потом чтобы прийти в себя и отвлечься пересматриваю калифорникейшн, смешной однако проект)
печально то, что все наваливается сразу! Постоянный геммор из-за отсутствия денег, проблем с написанием диплома и полнейшей безработицы, так еще и отдушины нет! Был бы какой-нить товарищ который скажет: "милая, да..жопа! Но я с тобой! Ты справишься!" и я бы размягла в его объятьях, растянула губы ы нежной улыбке...а вместо того каждую ночь гоню от себя мысли о прошлом неудачном опыте, о предательстве и лжи, о том как он наверняка сейчас счастлив и ласкает другую девушку, целует ее своими нежными губами, его пальцы страстно скользят по ее коже...ааааааааа!!!! харе! ну сколько можно!

нет, я наверно все же мизантроп, не люблю когда друзья вокруг кипишат, рассказывают свои маленькие милые истории, жалуются на жизнь, делятся радостью, а ты пытаешься делать вид что слушаешь и сочувствуешь или улыбаешься натянуто..а может это эгоизм?! Мы все ставим во главу стола свои проблемы, будто нет ничего в жизни важнее чем Я! Наверно это не правильно.. но в моем случае я должна делать так! Многие пытаются воспользоваться моей добротой, а я как тряпка не умею сказать "нет"! Так что..простите мои хорошие, но я тоже человек! Поймите и дайте мне минуту покоя!
Мир!

23:51 

и вновь загаданное желание

есть две жизни - до и после вредного контакта
да, может глупо..может наивно, но я каждый раз как случайно взглянув на часы увижу заветные 22:22 загадываю желание. Спроси меня-ну хоть одно сбылось? я не отвечу, да черт его знает че я там загадываю) но всякий раз я надеюсь что все исполнится!
Вот и сейчас, та же история...хочу забыть прошлое!

Думала одиночество это здорово, но когда я одна, то мои мысли возвращаются к нему снова и снова..пытаюсь убежать от них, запрещаю себе думать обо всем что может напомнить о нем, но..слеза бежит по щеке. Анализ наших отношений неизбежно приводит к одному выводу-я ему была параллельна, хуй он на меня положил и никаких человеческих теплых чувств не питал, такие люди недостойны даже сожаления, они не умеют чувствовать..хотя нет, может умеют, но категорически запрещают себе это делать, загадка для меня-почему? А самое обидное, что мое пресловутое сердце продолжает его любить! Не хочу таких слов произносить, но это так! Почему оно не может понять простой истины-нет ответного чувства, и быть не могло НИКОГДА, а все эти «мне казалось» это лишь додумки влюбленного разума.
Даже в аське никого нет…час ночи, у всех личная жизнь, дела, друзья, сон! Только мне ничего не хочется..кофе, сигареты, кофе, сигареты..устала от такой нагрузки! Будто убийство сердца как органа поможет убить в нем чувства…А он наверное сейчас обнимает девушку..другую…целует и ласкает ее плоть… Интересно, он хоть иногда вспоминает обо мне? Ну хоть один раз? Бред, какой же все это бред! Сопли! Слюни! Развела тут сырость!
Во всем виновата память! Почему нельзя выкинуть эти 2 года из головы!? Устала улыбаться,говорить что дела у меня отлично, а ночами впадать в параноические бредни о нем..снова и снова прокручивая в голове все произошедшее! Снова причинять себе боль и жалеть жалеть блядь себя!!!!!!!
В очередной раз забудусь в кофе, сигаретах и каком-нибудь третьесортном кино…

@музыка: sting - shape of heart

@настроение: осень

@темы: депресс атакует

22:22

главная