Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:20 

есть две жизни - до и после вредного контакта
ужасающе учащающиеся новости о свадьбе/рождении ребенка среди одноклассников начинают конкретно напрягать...
куда ни плюнь все замужем и женаты...даже самые отъявленные(еще со школьных времен) блядуны, пардон за выражение...
мама еще.."Даш, а ты замуж то вообще собираешься?"
самое смешное то, что замуж то я и не хочу! Общество давит, прессингует.. возраст неумолимо движется к 30, и чем старше ты становишься тем больше становится интерес к факту твоего одиночества.
поэтому хочу уехать подальше...
от всех!
в особенности от..

22:43 

Доступ к записи ограничен

есть две жизни - до и после вредного контакта
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:50 

ах эта свадьба

есть две жизни - до и после вредного контакта
еще один клон в моей копилке

16:01 

новая запись

есть две жизни - до и после вредного контакта
вчера меня осенило! Все мои неудачи из-за тотальной неуверенности в себе.
С мужчинами не везет, потому что отдаю себя всю без остатка, забывая про собственные интересы, а такие девушки, не стремящиеся ни к чему и безосновательно боящиеся неудач просто напросто скучны. Бывший мне твердил что я умна, красива и имею цели в жизни, и пока я была с ним рядом действительно в это верила! Он и сейчас поддерживает меня очень, пусть редко, но я чувствую его веру. Жаль что я не оправдала его надежд на наши отношения, из-за простой плотской увлеченности каким-то гавнюком, который в свою очередь погубил во мне все. Растоптал все хорошее во что я верила и убил уверенность в собственной значимости. Почему сломать всегда легче, чем построить?
Сейчас мой дом на стадии фундамента. Ураганом пронеслась неудачная любовь и разгоромила все до основания. Новый этап должен начаться, но теперь это втройне сложнее чем в юности. Тогда была детская наивность, сейчас взрослая разочарованность.
Ныть надоело даже мне самой, не то что окружающим выслушивать эту постоянную депрессивную болтовню.

Просто не знаю как все поменять. Прекрасно понимаю, что все только от меня зависит. А в этом и вся сложность. Не на кого скинуть обязанности и подпитать истощенный организм свежими (чужими!) силами тоже нет возможности.
А может как в фильме? Вставать каждое утро перед зеркалом и заниматься самовнушением: "Я самая..."?
Мечты остались, их я наверно ничем не убью, поэтому где-то еще теплится жизнь, которая дает надежду)

Поэтому новая запись. поэтому новая жизнь.

@музыка: Южные сны/Ассаи, а нужно бы что-то пожизнерадостнее

21:42 

ааааа

есть две жизни - до и после вредного контакта
хочу новых знакомств, впечатлений, общения, эмоций! Не хочу как зомби жить!!!

16:22 

че?

есть две жизни - до и после вредного контакта
пытаюсь себя найти, но не нахожу..
чего хочу, к чему стремлюсь...

сижу рисую, только рисование спасает, я не думаю в это время ни о чем.

@музыка: ноиз мс- вот и все. ну и что?

01:20 

Доступ к записи ограничен

есть две жизни - до и после вредного контакта
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:46 

есть две жизни - до и после вредного контакта
не могу перестать грустить, может хватить слушать смазливые песенки и смотреть фильмы с хэппи-эндами?
Вчера накатило...нагрубила другу, у него проблемы и он хотел посоветоваться, а я не могла себя пересилить чтобы нормально ответить ему..дура! Он единственный кто понимает меня и поддерживает в любой ситуации..сама ною ему постоянно,сколько слез размазала жалуясь на невзаимную любовь, проблемы с работой, учебеой... а ответить благодарностью не могу! ненавижу себя за это!
тошно как-то! бесит все и всё!
очень хочу курить..будто это спасет меня...но любуясь на сигаретный дым я будто в другом мире оказываюсь...эта минута отрывает меня от действительности! может самовнушение...вчера выкурила свои последние 2 сиги выдувая дым в бокал с остатками вина - безумно красиво!

надо бросать, все говорят надо...глупо, но для себя бросать не хочу, хочу чтоб кто-нить любимый сказал-Дашка, завязывай а! Некрасиво, тебе не идет, здоровье портишь и мне не нравится вкус твоего поцелуя когда ты пахнешь табаком)))) во !!! тогда брошу)) А то блин, бывший сначала грозился потушить окурок о мой лоб, а потом сказал: "ты взрослая девочка, хочешь кури".

сумбур короче, мысли как тараканы разбегаются и все по углам, о существовании которых я должна уже забыть!

@музыка: саундтреки к фильму "достучаться до небес"

@настроение: ломка

13:42 

счастье кажется есть!!

есть две жизни - до и после вредного контакта
Не думала что апосля жесткой попойки и ночного отбивания от приставаний одного товарища можно проснуться в таком прекрасном настроении))
Несмотря на головную боль и тошноту сижу и тяну лыбу как 7ми-летняя девчушка получившая новогодний подарок в килограмм конфет! :) :)
Подруга хорошая написала что сошлась со своим любимым и он ей предложил жить вместе, очень за нее рада! Их отношения столько всего пережили и девчонка реально достойна наконец простого человеческого счастья!!! Порадовалась не только за нее, но и за друга, его девушка ушла прямо перед свадьбой, когда был заказан банкетный зал, разосланы приглашения и счастливый жених уже предвкушал наступление этого волнующего момента...не знаю почему, она тянула до последнего чтобя сказать ему что он слишком хорош для нее, и она не готова к семейной жизни. Для него это было сильнейшее потрясение, вся его жизнь заключалась в ней..ну знаете как бывает: на друзей забито, работа на автомате, все мысли, чувства и стремления только к ней..После разрыва он буквально потерял вкус к жизни, приходилось тяжело, но он пытался восстановить все по крупице..
А сегодня пишет что они сошлись и (!) мало того - ждут маленького!!! Он счастлив до умопомрачения! А я искренне за него рада!

Счастье то есть!!!

Всем мир!

@музыка: марсель-это песня для тебя

@настроение: отличное

@темы: радость

23:51 

и вновь загаданное желание

есть две жизни - до и после вредного контакта
да, может глупо..может наивно, но я каждый раз как случайно взглянув на часы увижу заветные 22:22 загадываю желание. Спроси меня-ну хоть одно сбылось? я не отвечу, да черт его знает че я там загадываю) но всякий раз я надеюсь что все исполнится!
Вот и сейчас, та же история...хочу забыть прошлое!

Думала одиночество это здорово, но когда я одна, то мои мысли возвращаются к нему снова и снова..пытаюсь убежать от них, запрещаю себе думать обо всем что может напомнить о нем, но..слеза бежит по щеке. Анализ наших отношений неизбежно приводит к одному выводу-я ему была параллельна, хуй он на меня положил и никаких человеческих теплых чувств не питал, такие люди недостойны даже сожаления, они не умеют чувствовать..хотя нет, может умеют, но категорически запрещают себе это делать, загадка для меня-почему? А самое обидное, что мое пресловутое сердце продолжает его любить! Не хочу таких слов произносить, но это так! Почему оно не может понять простой истины-нет ответного чувства, и быть не могло НИКОГДА, а все эти «мне казалось» это лишь додумки влюбленного разума.
Даже в аське никого нет…час ночи, у всех личная жизнь, дела, друзья, сон! Только мне ничего не хочется..кофе, сигареты, кофе, сигареты..устала от такой нагрузки! Будто убийство сердца как органа поможет убить в нем чувства…А он наверное сейчас обнимает девушку..другую…целует и ласкает ее плоть… Интересно, он хоть иногда вспоминает обо мне? Ну хоть один раз? Бред, какой же все это бред! Сопли! Слюни! Развела тут сырость!
Во всем виновата память! Почему нельзя выкинуть эти 2 года из головы!? Устала улыбаться,говорить что дела у меня отлично, а ночами впадать в параноические бредни о нем..снова и снова прокручивая в голове все произошедшее! Снова причинять себе боль и жалеть жалеть блядь себя!!!!!!!
В очередной раз забудусь в кофе, сигаретах и каком-нибудь третьесортном кино…

@музыка: sting - shape of heart

@настроение: осень

@темы: депресс атакует

21:14 

июнь шестандцатого

есть две жизни - до и после вредного контакта
пост создан для того, чтобы разобраться в себе и своих чувствах.
говорят, проговаривая вслух проблему можно найти выход из ситуации или взглянуть на нее под другим углом. А в силу того, что поговорить мне не с кем - пишу.
Не могу сказать что случилось нечто плохое или хорошее, просто я запуталась в жизни. Чего я хочу и как себя вести? Как реагировать на те или иные события и что делать дальше?
На повестке дня-отъезд Ромки. Человек сделавший мои последние полгода яркими и насыщенными. Тот о ком можно с уверенностью сказать: "он дарит радость и наполняет красками день" даже если это просто пара сообщений в вайбере. Давно не испытывала такого удовольствия от общения с человеком. Нет, мы не плакались друг другу в жилетку и не напивались вместе вдрызг вытирая сопли и жалуясь на несправедливость жизни. Это было не нужно. Если у кого-то возникала проблема или ситуация, требующая взгляда со стороны-мы просто делились ими и в шутливой форме находили решение. Даже удивительно - человеку всего 25, а он гораздо хладнокровнее и рассудительнее меня) И вот теперь он переезжает жить в другой город... Да, думаю мы будем переписываться и встречаться во время его визитов в Иж, но уж я то знаю что такое дружба на расстоянии((
Ни один, даже самый крепкий союз не выдерживает под толщей километров и не может остаться прежним. Проверено неоднократно.
Я очень рада за него и поддерживаю его стремление развиваться и пробовать что-то новое, но...наверно звучит эгоистично, еще одна пробоина в моем сердце зарастет некрасивым, убогим рубцом.
Иногда бывают моменты, когда хочется кому-то выговориться, чтобы не сойти с ума - открываешь контакт и даже пишешь тем, с кем когда-то был близок и не получаешь ту поддержку, которую ожидал. Кто-то просто отмахивается стандартным "не ной, все пройдет", кто-то лишь из приличия читает твои сообщения и чувствуется холод в ответах, какое-то безразличие что-ли...Просветленные люди ссылаются на карму и твое неправильное отношение к жизни, но согласитесь, это не те слова, которые хочется услышать? И тогда охватывает жгучее чувство разочарования! И одиночества! Да, бесспорно разочарование-это крах твоих же иллюзий, которыми ты окружаешь образы своих близких. Люди всегда такие какие есть, а вот твои ожидания на их счет всегда немного завышены. От этого горько(
Не могу судить объективно, но мне всегда казалось, что я хороший друг! Мне всегда было важно выслушать и попытаться поддержать не осуждая, встать на место страдающего и почувствовать его эмоциональное состояние. Я могу включить наставнический тон и поучать только, после того, как выслушаю и посочувствую! Это важно! И очень обидно, что в ответ таковых друзей практически не имею( Значит я не так уж и хороша в дружбе, как кажется...?
Еще один момент - может если ты счастлив сам, тебе не хочется слушать о чужих проблемах и читать чужое нытье? Вероятно...
Я никогда не считала одиночество - наказанием, наоборот! Интроверт во мне частенько требует уединения и время на размышление, но не сейчас. Наверно из-за надвигающейся потери это чувство обострилось( Но говорить с кем-то из близких я не могу, обожглась и больше не хочу. Вместо этого я общаюсь с бывшим возлюбленным, с которым нас давно ничего не связывает. И он выводит меня из равновесия, подъебами и смешками на тему моей никчемности. Но от него это слышать не обидно,даже ожидаемо - хоть и порой это бывает очень грубо. Но..уж пусть лучше так, чем равнодушие от людей, которые мне дороги.
Чувство обиды разрушительное! Оно гложет и не дает покоя! Жалость к себе-это омерзительно! Но не могу избавиться от этого чувства!
Прекрасно понимаю, что нельзя затаивать эти обиды и то, что по сути ты сам их всех придумываешь...поэтому мне приходится брать своеобразные тайм-ауты, чтобы не высказывать близким свои претензии. Они же не виноваты в твоих дырявых мозгах. Очень трудно отпустить ситуацию( Дружба же как любовь, искренняя и настоящая та, в которой всегда найдется место компромиссу и великой мудрости не держать обиду. И я пытаюсь быть мудрой, правда!
Где искать положительные эмоции? Как перестать чувствовать себя ненужной? Как научиться прощать?
Утром нацеплю дежурную улыбку, буду врать что замечательно провела выходные и попытаюсь искренне в это все поверить!)

20:31 

есть две жизни - до и после вредного контакта
у меня такое ощущение, будто я повзрослела.
Глупым фантазиям больше нет места в моей голове. Нет иллюзий по поводу мужчин и рафинированные мечты не роятся в сердце. Четко, по факту - любви нет! Это как ребенку вдруг осознать, что деда мороза не существует - это лишь сказочная выдумка, которая дарит восторг, неописуемую эйфорию и дикое чувство счастья! Детям это нужно! Но взрослой самостоятельной женщине верить в любовь, все равно что бежать к елке в канун НГ в ожидании кучи подарков от бородатого с мешком. Глупо и бесполезно. Недавно прочла мысль - "лучшие воспитатели- это мужчины, никто лучше не научит женщину рассчитывать только на себя" и как это чертовски верно! В моей жизни был лишь один мужчина готовый помочь и поддержать в любой ситуации, даже не рассчитывая на благодарность, но сейчас я четко осознаю - скорее всего это был вымирающий тип мужчины, воспитанный в особенных традициях, особенными людьми. Эпоха таких.. увы..канула. В настоящее время, я, как и миллионы женщин, причем не зависимо от их семейного положения - могу рассчитывать ТОЛЬКО на себя!( Как это не прискорбно говорить.
Тоже самое можно сказать и про эмоциональные способности противоположного пола... Они ущербны. Есть у меня один знакомый, который в 30 с лишним лет утверждает, что не знает что такое любовь. Нет, женщин у него была масса и многие из них испытывали к нему самые теплые и искренние чувства, но в один прекрасный(или не очень для другой стороны) момент - у него что-то щелкало внутри и все-женщина становилась ему абсолютно безразлична! Начиналось вытирание об нее ног и упреки на пустом месте, хотя честнее было оставить ее в покое и не давать надежд. Он получал секс-пусть уже не такой хороший, по его мнению, о чем он не забывал уведомлять партнершу, он демонстративно давал ей понять что она у него не единственная, но ему не хватало достоинства вести себя как мужчина и просто исчезнуть из ее жизни. Все потому что его сердце не испытывало никогда чувств-вообще. И навряд ли когда-либо испытает. Таких сотни, тысячи...
Я не знаю, изменится ли когда-нибудь отношение мужчин к женщинам или может просто на моем опыте нормальных не встречалось, а главное кто в этом виноват и что с этим делать...??
Но в этой жизни я поняла одно- рассчитывать нужно только на себя, а выражение "за ним, как за каменной стеной" можно применить только лишь к забору со сигнализацией и табличкой "осторожно злая собака"..

23:29 

есть две жизни - до и после вредного контакта
тьфу тьфу тьфу, как бы не сглазить ) я кажется начинаю исцеляться!!! кто знает ...или это неожиданная ночь в компании теплого уютного человека привела меня в чувства и показала что на свете есть порядочные мужчины, которые с уважением относятся к девушке..или это наконец моя гордость проснулась? Я собой горжусь! и Все у меня будет хорошоууу))) надпись на запотевшем стекле "U will be happy! " будет пророческой!

23:11 

есть две жизни - до и после вредного контакта
все катится к чертям
наверно я настолько устала, что даже плакать не могу, раньше спасало...сейчас ни слезинки
на работе полный пиздец. каждодневный гнет и унижение.
дома снова посторонние люди. ненавижу людей!
а я как всегда хочу мужского тепла! не помню когда последний раз чувствовала его...мужской запах и обжигающий жар обнаженного тела.
хочу чувств...
скорее бы снова влюбиться.

@настроение: амебное

23:17 

есть две жизни - до и после вредного контакта
всем говорю, что счастлива, а ночами рыдаю в подушку!

18:22 

есть две жизни - до и после вредного контакта
я ненавижу тебя! ненавижу всей душой! ты самое мерзкое что могло случиться со мной..в очередной раз...! Я жалею о каждом дне проведенном с тобой! О каждой секунде, что я думала о тебе! Я ненавижу работу, которая нас связала!
Ненавижу себя за то, что влюбилась! За то что признавалась тебе в любви и изливала душу на бумаге и в смс!
Ненавижу эту проклятую жизнь!
ЗАЧЕМ ЛЮБИТЬ!???

20:58 

Доступ к записи ограничен

есть две жизни - до и после вредного контакта
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:13 

Доступ к записи ограничен

есть две жизни - до и после вредного контакта
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:56 

Доступ к записи ограничен

есть две жизни - до и после вредного контакта
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:01 

надеюсь это просто осенняя хандра.

есть две жизни - до и после вредного контакта
все жутко раздражает! Зарплату задерживают, а те крохи, что должны заплатить уйдут влет на погашение долгов за квартиру и раздачу заемов у друзей..Отсутствие материальных средств ввергает меня в жесточайшую депрессию! Еще и хозяин обрадовал-сказал, что собирается подселить к нам свою родственницу...блядь!!! Это будет жить в моей комнате и нарушать все в моей жизни! Ни один ухажер уже не будет приглашен на чай, подруги забудут дорогу в мою квартиру...я тупо буду пропадать на работе, чтобы как можно реже быть дома.. нет! я буду искать новые варианты, не смогу я жить с посторонним человеком на одной территории! Снова подвешенное состояние, поиски, расстройства, траты, напряжение!
Еще и на работе не все гладко и мысль о смене места все чаще приходят мне в голову.
В личной жизни полный застой. Вредина исчез, Пашка заглох... а никого больше не хочу не видеть, не слышать!

Период, когда радость не приходит ни с одной стороны жизни((

22:22

главная